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Pra não perder o costume, a boa e velha reflexão do fim ano. Eita aninho conturbado esse, viu? Poucos foram os meses de calmaria e ainda assim, tudo foi suportado, superado! Conheci algumas pessoas, me afastei de outras. Esse ano foi cheio de surpresinhas.. em sua maioria, boas! eheh. Vou começar pelo fortalecimento de três amizades que me surpreenderam muito: Weslley Correia, Mariana Cândida e Natália Guimarães. Sério, a vocês três, meu eterno obrigada! Por todos os conselhos, o apoio incondicional e os eternos puxões de orelha que não foram poucos. A outros amigos que ficaram distantes mas eu sei que a confiança e o carinho não mudaram em nada: Andreza Nonato, Rachel Mysia, Monique Marques, Lucas Lima, Izadora Gois, Elpídio Gabriel, Caio Romasko. E tem também aquelas que sempre aguentam tudo e de tudo por mim: Maiara Ribeiro e Kamyla Pinto, a gente briga e chora, mas o amor é grande demais. Agradecer a minhas sobrinhas queridas também por me fazerem rir sempre: Margarida Figueiredo, Alik Teles, Ane Caroline, Nathália Mattos, Mayara Cavalcanti, Thati Botelho, Rai Resende, Vanessa Souza e se eu esqueci de alguma, desculpa, é tudo culpa da IDADE viu? Não posso esquecer da turma da Harém House 2011, espero vocês ano que vem viu? Adoro demais, seus lindos! Não gosto muito de citar nomes mas, alguns aí eu não poderia deixar de citar.. Não esqueci dos meus companheirinhos da bat-mesa: Tototi, Mauricinho, Dandan, Marcinha, Luliis, Tati. E quanto ao namorado mais fofo do mundo, Diego, obrigada por fazer do final de 2011 melhor que o esperado :) Foram tantas pessoas que passaram por 2011 e deixaram um pouco de si comigo, umas eu farei questão de lembrar e outras de esquecer! Aos que eu não citei, não foi por não serem importantes ou qualquer coisa do tipo, é que pra não esquecer de ninguém né? Que 2012 venha cheio de coisas boa pra todos nós, que a gente consiga realizar todos os nosso planos falando menos e fazendo mais. Vocês são queridos demais!

De todas as vezes que eu ameacei ir embora, essa foi a primeira em que eu senti que fui mesmo. E fui sem avisos prévios, sem gritos, sem confusões. Mas, com um nó na garganta que ainda não desatou. Às vezes me pego pensando se no fim valerá a pena tanto esforço, se eu preciso aguentar tudo isso sozinha. Então, esse buraco só cresce e aperta. Dói. Sangra. E fica cicatrizado até eu te encontrar, te abraçar e ver você indo embora de novo. Eu não podia querer te manter aqui, mas é impulsivo demais. Acho que estou no caminho certo, e nele te cabe ainda. Infelizmente, não NOS cabe. Boa sorte. Se cuida. Amo você. "endless".

Essa vai ser a ultima vez que eu vou chorar por você e por todas as suas promessas quebradas, mentiras ditas e o que quer que seja. Essa vai ser a ultima vez que você vai me fazer sentir pena de mim. Essa vai ser a ultima até que seja mesmo, e é isso que eu repito todos os dias ao me levantar. Vai passar. Está passando. Já passou.

E mais uma noite eu estou aqui, com todos os meus amigos e sentindo você. Tão perto e ao mesmo tempo tão distante, fico te observando na tentativa frustrada de te descobrir. Isso já foi mais simples. Não fique assim. Não faz assim. Não seja assim. Não me deixe assim.

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A pior mania que você tem é essa: acabar com toda minha raiva com um simples sorriso. Você acha justo mesmo me desarmar desse jeito? Fazer tremer minhas pernas, gelar minhas mãos e me deixar sem palavras com um abraço ou qualquer gesto de carinho. É egoísmo da sua parte me deixar assim se você (mais que qualquer outra pessoa) sabe que não vai ficar, se você sabe que depois que conseguir tudo que quer vai embora na primeira oportunidade sem ao menos se preocupar com o que vai sobrar. Sem ao menos saber o que vai sobrar da sua diversão. Mas todas vezes foram dessa forma, porque agora seria diferente? Bobagem minha esperar algo de você, dos seus mil e um defeitos e de toda essa sua postura de indiferente. Ah garoto, mas não se preocupe não, o que é teu está muito bem guardado. Lembra de tudo, tudo que você me disse e espero que você lembre bem de todas as juras que te fiz. Pretendo cumpri-las, uma por vez. Mas, por favor, não me pergunte se o esquema ainda é o mesmo. Não suportaria te dizer que sim, mais uma vez.

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A morte não me causa medo. Nunca causou. Ela é depressa, confusa e muitas vezes independente. Nem sempre traz aviso prévio e pouco se sabe sobre ela. Curioso. O que há depois dela? Existe mesmo aquela divisão de céu e inferno? Me pergunto todo dia se as pessoas próximas que já partiram encontram sossego, sentem a liberdade e ganham mesmo o deve de proteger quem ficou por aqui. Na esperança de amenizar a dor da perda, preferimos (prefiro!) acreditar que onde quer que estejam é melhor que aqui.. por lá as pessoas não fingem tanto e o sorriso consegue ser mais leve. Saudade. Às vezes chega repentinamente e asfixia, deixando as lágrimas escorrerem no intuito de aliviar. Perder alguém não é fácil, quebra toda uma rotina, abrindo um espaço que não cabe nada além da falta. Tinha um tempo que eu queria falar disso, só pra externar mesmo. Essa perda que não foi minha e me doeu tanto.

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Não. Por favor, não agora. Não, eu não quero sentir. Eu não posso, não consigo. Estou bem, obrigada. Por muito tempo as respostas foram essas, nessa mesma seqüência, arrisco dizer. Pelo mesmo tempo, foram suficientes.. hoje, não servem mais. Lembranças andam me atormentando muito. A falta daquele teu sorriso tem me tirado o sono. Eu realmente estava indo bem, até insistirem em querer respostas que eu não podia dar, que eu não sabia dar. E esse não saber, sufocava. Esse não saber fazia lembrar o quanto você sempre sabia, tudo. Trazia a memória todas as suas explicações e justificativas, falsas, mas satisfatórias; convenientes. Junto com as mesmas, aos poucos e silenciosamente, ia recordando suas promessas e te sentindo próximo. Saudade. Medo. Angústia. Vontade de deixar todas essas lembranças irem embora como o vento leva as cinzas de um cigarro. Não é fácil. Nunca foi. Não poderá ser. Fácil era o jeito que você me tinha. Rápido, também. Necessário, você era pra mim. As horas continuam passando devagar, minha mente insiste em me torturar com todos aqueles momentos e eu, como quem não quer nada, vou esperando tudo isso passar como você me ensinou.

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as coisas estavam caminhando bem. ficar sem te ver nos fins de semana ou saber do seu dia e vontades, apesar de ser estranho já não era tão essencial. acreditava que era sem volta ou que não era o momento certo mas aí você aparece com aquele sorriso sonso e sua típica frase: "eu tava meio lost amor.." minha vontade era de rodar a mão bem no meio da sua cara e te dizer o quanto você é cafajeste, mas aí eu não resisti e sorri. adoro tanto esse teu jeito que não sei mais.. dei a entender que entendi mas não aceitei, mesmo nós dois sabendo que no fundo eu iria aceitar. era tudo que eu mais queria mesmo, ter todo seu carinho de volta.. sentir você bem perto e "meu". então.. talvez, eu continue me perdendo toda vez que eu te encontrar.

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sempre fui fã dele. sempre esteve comigo, em tudo. nunca me deixou cair por completo, reconheço, me prejudicou algumas inúmeras vezes mas por outro lado.. não sei exatamente qual seria o por outro lado. nunca fui do tipo de demonstrar fraqueza, como diria Vinicius de Moraes: "é melhor ser alegre que ser triste, alegria é a melhor coisa que existe." dizer que eu tinha ou que tenho convicção nesse verso, é mentira. mas fazia e ainda faço por onde obter, graças a ele, claro! perdi as contas de quantas vezes me pediram, imploraram, suplicaram pra que eu esquecesse dele ou desapegasse mas não.. porque me livrar de algo que me fazia bem? não mesmo.. em alguns momentos, me afastei um pouco e senti saudade. doeu. me doeu bastante ficar afastada daquela força que só ele me proporcionava.. ele e alguns anjos, quis dizer, amigos. hoje eu posso dizer que nos demos férias.. estou deixando ele descansar um pouco, mas não sumir de vez. estou me acostumando a lidar com certas coisas sem ele e querendo ou não, ainda é necessário.. me manter em pé, não posso cair. ajoelhar ja é suficiente. espero que você não acabe comigo antes de eu acabar com você, orgulho!

NÃO!

não pensar, não lembrar, não querer. não, não, NÃO! bem simples né, quase querer o impossível.. eu disse quase. a força que eu estou fazendo pra colocar um "não" em qualquer pensamento que seu nome apareça não é brincadeira. bobagem. até parece que vai adiantar alguma coisa, como se você fosse desaparecer assim.. preferia dormir e esquecer de tudo isso. esquecer do dia em que eu tive a brilhante idéia de deixar você se aproximar com seu sorriso sonso e seu carinho indescritível, acreditando que nenhuma sensação estranha você iria me causar.. só se for em sonhos. não me pertube mais assim, não faça isso.. não dessa vez!

chuva

 é como se lavasse a alma.. não consigo explicar. me dá uma sensação de renovação, me deixa triste. alegre. aliviada. nessa ordem mesmo, e eu fico parada observando da janela inúmeras gotinhas caindo e molhando o chão aos poucos. tenho vontade de ligar o som e ouvir aquela musica, possivelmente, a nossa musica mas não, fico atenta ao barulhinho.. tão leve, tão tranquilo. ah, que sensação boa. em alguns minutos começo a lembrar de quando colocava barcos de papel na água, iam escorregando e fazendo o meu sorriso! pouco me importava a bronca que levaria depois, era tão bom estar ali.. é, acabou. está chovendo agora, minha janela está molhada e meu teclado também. chove lá fora e aqui dentro. não foi instantâneo, nem nada desse tipo.. o barulho que era pequeno ficou alto demais aqui dentro. bagunçou tudo, mas daqui a pouco passa.. seca.

fazer/desfazer.

queria poder responder a todas essas perguntas que me fazem constantemente com um sim, e em seguida, um sorriso de ponta a ponta. mas aí eu fico só querendo mesmo. coragem! ai como eu ando precisando disso.. pra te esquecer ou te ter, pra te dizer tudo que eu sinto quando você tá perto e quando vai embora ou pra silenciar de uma vez.. ainda assim, querendo a sua partida, insisto em ver sua definitiva chegada. é, o dia em você vai chegar e ficar de vez.. sem me deixar a sensação de até que dia vai durar. por outro lado, todo esse suspense me traz uma vontade de querer descobrir até onde se pode chegar ou até mesmo deixar tudo como está e ficar aproveitando. e agora, saudade! que tá me sufocando com toda essa duvida.. esse medo misturado com alegria, confusão demais pra uma cabeça só. você não precisava bagunçar mais a minha vida e a minha cabeça, não desse jeito.. não tinha esse direito. é, não tinha e agora tem. bem simples! possivelmente, justo. mas eu tenho o direito de te fazer o mesmo, e vou fazendo.. quem sabe um dia a gente desista ou apenas canse de brincar de fazer e desfazer planos.

dois extremos.

muito me admira meu comportamento agora, eu acreditava realmente que o oposto do amor era o ódio. e agora, rapidamente, notei que não. que o oposto é a indeferença! quando eu percebi que não me importava mais, foi quando eu não mais gostava ou me acostumei a não ter, ainda não sei. nunca soube lidar com finais, são tão doloridos, melhor deixar pra outro dia.. semana que vem, mês que vem, ano que vem. melhor assim. sempre gostei de coisas confusas, atravessadas e sem explicações.. dessa forma, eu nunca perderia a vontade de 'querer mais' e por um lado isso até me fazia bem. tudo calmo demais me deixa impaciente, assim como você está me deixando.. não consigo entender porque você mexe tanto comigo. eu me importo com o que você vai dizer, me preocupo se você vai ficar bem, e espero você me ligar mesmo sabendo que não vai. é, bem previsível tudo isso. dois minutos depois, meu celular toca e quando eu olho é você mandando msg de boa noite fazendo uso de palavras doces.. oi? palavras doces? você? parece brincadeira. riso fácil, é, ta aí algo que você consegue de mim com todas as suas birras. tipo, juro que eu estava a ponto de te matar.. mas você foi tão lindo agora que eu mudei de ideia. e assim vem sendo todos os nossos dias, e quer saber de uma? eu gosto demais de você, meu oposto.